samplewriter: (Default)
Если бы все разбитые мной чашки вдруг воскресли и встали на столе, то налитого в них чая, наверное, хватило бы роте солдат.. 
Помню, еще маленькой, с техникой я тоже не очень дружила. Все, что попадало ко мне в руки, либо падало и разбивалось, либо ломалось в руках.. Телефоны - так те вообще горели.. Но речь теперь не о них. 
С взрослением эта дурь манера все крушить, понемногу прошла.. Но иногда мое стремление сэкономить драгоценное время таки оборачивается полным разгромом. 





Как я чуть не спалила микроволновку.
Накануне я решила делать винегрет. И, наслушавшись всезнающих домохозяек по телеку я решила не варить овощи, а запекать их в микроволновке, т.к. это гораздо быстрее. Свекла и морковь пережили это издевательство спокойно и даже нормально почистились и выдали мне на-гора две ярких миски будущих ингредиентов..


Картошка же отказалась сотрудничать и вместо запеченных клубней после пяти (из девяти положенных) минут запекания я обнаружила коварно искрящиеся угольки,


вот такие, примерно, которые годились только в мусорку. Но я же человек упертый, решила попробовать снова.. а потом снова.. и наконец, на третий неудачный раз, таки решила сварить. 
Микроволновка же после этого стала ужасно-черной изнутри, и мало того, при каждой попытке что-то в ней разогреть, источала смрадно-саднящий аромат подпаленного картофеля.. Такое конечно удовольствие сомнительное, я тебе скажу. 

Так вот.. Сегодня я снова купилась на очередной рекламный трюк и решила теперь почистить микроволновку новомодными безсульфатными средствами, а именно - апельсиновыми корками в тарелке с водой.


Ставишь, в общем эту смесь в МКВ на 10 минут, потом еще на 10. А потом просто протираешь тряпочкой. И знаешь, помогло! 
Теперь у меня мало того, что МКВ блестит, как новая, так она еще и при каждом включении выполняет роль цитрусового освежителя - такой приятный запах.. 
А ты говоришь, "Все врут".. неа, не все!




samplewriter: (Default)


Тест-анкета, дающая безошибочный ответ. Итак! Зайди в укромный уголок, чтобы твои ответы, не дай бог, не увидела жена, и максимально честно постарайся ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные тобой очки.



1. Что ты говоришь своей жене, когда просыпаешься?
- Доброе утро! - 1 очко.
- Как ты себя чувствуешь? - 2 очка.
- Приготовь поскорей завтрак! - 3 очка.

2. Как ты прощаешься с ней, когда уходишь на работу?
- Крепко обнимаю! - 1 очко.
- Ласково целую! - 2 очка.
- Дружески жму руку! - 3,5 очка.

3. Если ты на работе получил зарплату, придя домой, как ты с ней поступаешь?
- Отдам жене частично. - 1,5 очка.
- Отдам полностью. - 2,7 очка.
- Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее. - 7 очков!

4. Что бы ты сделал, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного, застал в гостях незнакомого мужчину?
- Убил его! - 0,5 очка.
- Убил ее! - 0,7 очка.
- Познакомился. - 16 очков.

5. Что ты делаешь со своей супругой в свободное время?
- Смотрю телевизор. - минус 2 очка.
- Хожу в кино. - плюс 2 очка.
- Считаем деньги. - по очку за каждый рубль!

6. Как часто ты говоришь ей, что любишь ее?
- Раз в год. - 1 очко.
- Два раза в месяц. - 2 очка.
- Три раза в день после еды. - Очки, соответствующие твоему весу в килограммах.

7. Советуешься ли ты со своей женой по жизненно необходимым проблемам?
- О постройке дачи - стоимость дачи.
- О покупке машины - порядковый номер очереди.
- Станет ли «Спартак» чемпионом. - время, проведенное у телевизора в долях от прожитой жизни.

8. Любишь ли ты помогать своей жене по дому?
- Люблю. - метраж вашей квартиры.
- Не люблю - размер вашего дивана.
- Не знаю, не пробовал.- количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус.

9. Представляешь ли ты ее героиней известных произведений?
- Татьяной Лариной! - количество страниц, прочитанных тобой в романе.
- Наташей Ростовой! - количество страниц, пропущенных тобой в романе.
- Анжеликой - маркизой ангелов! - вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль.

10. 0 чем ты думаешь, когда засыпаешь?
- О жене! - возраст жены.
- О другой женщине - возраст другой женщины.
- О ремонте! - возраст твоей квартиры от прошлого ремонта.

Ну вот и все! Теперь просуммируй заработанные тобой очки. К сумме прибавь рост супруги, размер ее обуви, раздели все это на количество ваших общих детей. От получившегося числа отними номер своего телефона. Остаток запомни и никому не говори, потому что он не имеет никакого значения.
Однако если ты все-таки хочешь получить обещанный тебе ответ, то загляни в него...





Ответ:
Если ты проделал все, как указано в моей анкете... извини, но ты свою жену не любишь. Ты позволил себе усомниться в этом настолько, что стал отвечать на вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.
Если же ты давно отбросил мою анкету, то ты совершенно очевидно любишь свою жену крепко и будешь ее любить вечно, не обращая внимания ни на какие ухищрения и происки многочисленных социологов.
Совет вам да любовь... 



samplewriter: (Default)
Сегодня не пустила Сержа домой. На автомате закрыла дверь на внутренний замок, который снаружи не открывается. С этим переходом на ночной режим — мозг пока отказывается подчиняться. И работает через раз.Все делаю на автомате. Хорошо, хоть вообще дверь закрыла. Уснула почти сразу. Открываю пол глаза — снится, что кто-то ломится в дверь. Ну все, думаю, кто-то посмел меня поднять. А потом додумалась посмотреть в глазок и увидела Сержа, обессиленного от получасовых попыток попасть домой. Представляю себя на его месте — приходишь домой после труднейшего дня, а тебя не пускают. Причем без объяснения причин... 
Такая я Гадость бываю.
PS:  Из сонника: "если приснился стук в дверь - к скорому приятному известию." А если вначале приснилось, а потом это оказалось на самом деле? 




Profile

samplewriter: (Default)
samplewriter

January 2013

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 1112
13 14 15 16171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios